Решил Колобок стать копирайтером. Его друг, Гамбургер, всего год, как начал писать продающие тексты, а уже заработал себе на новый дом. Пока, правда, новый картонный, но все-таки.
— Я тоже хочу! — сказал Колобок и покатился по дорожке. В этот раз уже не от бабки с дедкой, а на биржу копирайтеров.
Прикатился, глядь, а там очередь длиннющая стоит.
— Это чё такое? — толкнул Колобок в бок Вафельного Батончика, стоявшего с краю.
— Кастинг… — грустно вздохнул тот. — Режут страшно, процент вылета 99.
— Я везунчик, у меня прокатит! — хитро прищурившись, пробормотал сам себе Колобок и пошел в разведку. Надо было узнать, на чем режут, и подготовить шпоры.
Пироженку Вишенку срезали на копирайте. Она и понятия не имела, что это всего лишь значок, который никакого отношения к рекламным текстам не имеет.
Торт С Ликером имел неосторожность добавить к слову «продающий» постфикс «ся» и начал предлагать отведать самого себя неподкупной экзаменационной комиссии.
А Торт Песочный своим занудством — он завел почти часовую речь о многообразии рекламных текстов, причем на сухом академическом языке — довел главного экзаменатора до приступа зевоты и был изгнан из кабинета на полуслове.
Взяли только братьев Рафаэлло. На фоне длинного плаката «Каждый продающий текст — рекламный, но не каждый рекламный текст — продающий» они выстроили оригинальную пирамиду из разных упаковок своего бренда и только на одной из них повесили ценник и ярлычок с красной пульсирующей надписью — «Скидка 90% всего 5 минут!». Члены компетентной комиссии повскакивали с мест и бросились на упаковку. В ожесточенной борьбе победил Главный Экзаменатор.
Когда подошла очередь Колобка, его даже слушать не стали. Главный икал. Замглавного потел. Младшего послали за минералкой. Все остальные отмахивались от мух.
— Кто допустил сюда сдобу? — взвизгнул Главный, завидев Колобка. — Сдобе здесь не место.
— Эх, зря только столько шпор наделал, — махнул рукой Колобок перед захлопнувшейся дверью и покатился по дорожке направо, в Школу копирайтинга.
